blagues

petit dictionnaire breton... (A -> B)

Algues :
Preuve irréfutable de la présence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), La dinophysis vous laisse des souvenirs impérissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de tête. Toute façon, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau à 15°.

Ankou - angoisse :
Scream breton doté d'un physique ingrat

Artichaut :
Légume breton très difficile à séduire (coeur d'artichaut)

Bagad (idem Bagadou) :
Ensemble d'éthylotests musicaux irakiens ayant donné le nom à un troquet célèbre : le " Bagad Café"
Bagdad :
Ville irakienne jumelée à Lann Bihoué

Baragouiner :
Une personne qui baragouine parle très mal une langue. De bara (pain) et gwin (vin), les Bretons étant alors censés être des clochards alcooliques et ignorants, ne savaient demander que du pain et du vin... Ce mot familier est synonyme de langage incompréhensible, de charabia. Mon grand père Georges me racontait la même histoire avec les allemands pendant la seconde guerre mondiale. Qui a raison ?

Bars :
Sport national breton ( les bars parallèles)

Bécassine :
c'est ma cousine

Beurre (ammanen) :
Pâte à tartiner de troisième génération générant généralement un chiffre d'affaires colossal (l'argent du Beurre)

Bigoudène :
Aujourd'hui une espèce protégée, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoudène" merci de l'en dissuader.

Biniou :
Ethylotest musical (souffler dans le biniou)

Bistrot :
Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants

Bottes jaunes (Les) :
Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat

Bourré :
Voir Y a de la houle / Renard

BZH (1) :
Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent à l'arrière de leur voiture afin de se reconnaître quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il était interdit aux bretons de coller BZH à l'arrière de leur R 16)

BZH (2 ) :
"Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie inventée par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps

petit dictionnaire breton... (C -> E)

Café :
Voir Bistrot/ Bars

Calvaire :
Balise bretonne d'une grande ingéniosité favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile.

Chouchen :
Complément alimentaire indispensable au breton moyen.

Choux-fleurs :
Emblème bretonne parrainée par le fameux héros de Saint-Exupéry, fabricant de gâteau au chocolat (le Petit Prince...de Bretagne)

Cidre (1) :
Pièce de Corneille jouée dans les troquets bretons ("Le Cidre").

Cidre (2) :
Boisson inventée par les Normands mais qu'on n'allait pas se gêner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi...

Côtes d'Armor :
Littéralement Côtes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du côté de Lille comme à l'époque des Côtes du Nord...

Cochon :
Espèce animale aux moeurs discutables. Elevé en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoul comme un cochon).

Comme vache qui pisse :
Locution bretonne inusitée . Voir Pluie

Crachin :
Petite pluie inconnue en Bretagne mais fréquente à Grenoble (le crachin dauphinois).

Crêpe :
Plat national breton fort prisé des cordonniers (semelles de crêpe) et des bretonnes énervées d'être en colère (se crêper le chignon)

Curé :
Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots

Diwan (le germe) :
centre de formation pour autonomistes bretons parrainé par Jack Lang.

Dolmen (table pierre):
Caillou préféré des bretons (un dolmen de prédilection)

Droit comme un menhir :
contraire de démâté

Eau :
Impropre à la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen …

Eglise :
Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au café.

Erika :
Prénom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Marée noire

petit dictionnaire breton... (F -> M)

Fest-noz (fête de nuit) :
Réunion festive nocturne et musicale des alcooliques bretons et des membres de l' association à but non lucratif "j'aime les galettes saucisses et je t'em...."

F.L.B :
Artificiers sans qualification

Fraise :
Où comment reconnaître à Plougastel le nez d'un alcoolique breton.

Galette-saucisse :
Ce mets constitue -t- il le seul intérêt d'aller assister à un match de foot route de Lorient ? Voir Fest-Noz

Goéland (gouelan) :
Volatile vorace

Granit rose :
Caillou que le breton moyen prétend homosexuel

Gwen ha du (blanc et noir) :
Drapeau breton blanc et noir

Henaff :
Renard breton sentant le pâté

Hermine :
Animal breton blanc et teigneux qui préfère crever que de payer une note de teinturier

Huître (istr) :
Sécrétion nasale de calibres différents se dégustant à Noël.

Islande (pêcheurs d' ) :
Cousins éloignés des paimpolais

Kenavo (au revoir) :
Signifie également bon débarras mais ça les parisiens ne le savent pas

Korrigan :
Nain de jardin qui vient de s'échapper.

Kouign Aman :
Pâtisserie bretonne agrée SlimFast, à l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent, quand ils demande dans une boulangerie : "un coinje amande s'il vous plaît"

Maquereau :
Ce poisson pilote se nourrit de chair fraîche et prolifère sur les côtes bretonnes et parfois dans la rue de Siam.

Marée noire :
Fête de la mer à périodicité irrégulière attirant des milliers de parisiens en cirés jaunes et bottes du même métal. En général les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la fête. Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Dernières stars invitées : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika

Mégalithes :
grosses pierres phalliques à ne pas confondre avec megabytes gros phallus durs comme la pierre

Menhir ( pierre longue) :
Caillou d'exrème droite doté de pouvoir surnaturel

Mezv-dall :
T'es ivre mort et t'entraves que dalle

Morue :
Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson .

Mouette :
Volatile au cri disgracieux doté d'un matériel hypersophistiqué et ignoré de l'armée française, d'une précision remarquable lui permettant de lâcher son "missile" sur n'importe quel humain en mouvement avec un taux de réussite proche de 100 % et ce sans dommage collatéral... Son cri s'apparente à une bouteille de champagne que l'on sabre (" mouette eh chante don ! ")

petit dictionnaire breton... (N -> Z)

Nitrate :
Eau non potable

Ouest-France :
Leader incontesté sur le marché du papier hygiénique breton.

Parapluie (disglavier) :
Pièce de musée bretonne

Pardon :
Défilé annuel des bretons à la seule fin de faire pardonner d'une fréquentation par trop assidue des bars. (par pure commodité, les points de départ et d'arrivée du Pardon seront cette année encore, le bistrot du bourg)

Pen Duick :
Bateau de Tabarly signifiant "Petite tête noire", se dit aussi d'un profil ingrat d'où l'expression : "de face on dirait Tabarly et de profil son bateau". Ne pas confondre avec pine d'huître qui n'a rien à voir.

Pété de la coiffe :
Se dit de quelqu'un qui a fondu les plombs, exemple: Cantona, un pur pété de la coiffe.

Pluie (glav) :
Hallucination collective des présentateurs météo due aux prises répétées de substances illicites pendant leurs vacances sur la côte d'Azur.

Pointe du Raz :
Site touristique où l'on a noté ces dernières années une forte mortalité chez les photographes amateurs parisiens : "recule un peu j'ai pas la Pointe, encore, encore, voilà ! Géraaaaaaaaaaaaaaaaard, Gérard il est tombé, au secours...!"

Pont Aven :
Où Gauguin peignit son fameux tableau " les galettes de Pont Aven"

Porc :
Résidence secondaire de bon nombre de bretonnes (une femme dans chaque porc)

Poser un renard :
Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips ") un mélange subtil et pas tout à fait digéré de chouchen, galettes saucisses et de crêpes au Nutella.

Souffler dans le biniou :
Souffler dans le ballon ou éthylotest, en d'autres termes vérifier que t'es légèrement plus ivre que le gendarme breton qui te contrôle. Si tu l'es, laisse ta caisse à quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes dans chaque bras)

Verse :
Ville subtropicale qui souffre de précipitations diluviennes. Très connue en Bretagne, elle est à l'origine de l'expression "il pleut à Verse"

Y a de la houle :
T'as du mal à tenir debout...

Yach' mat/ yémat (à votre santé) :
Expression très populaire dans les bistrots bretons signifiant santé (à la tienne) soit "bonjour" en breton.

et là, je crois qu'il va falloir que j'apprenne à courrir vite ------------------> [ ] lol!

je vais étudier tout ca à fond avant d'aller acheter des cartouches Suspect

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ya rien en "Z" ? drunken

Si, Z'aime bien ces définitions lol!

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Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ...
Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ...
Hélène et Ludivine (comment ça c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ...
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-là, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...
Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...
Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie... (et celle-là, elle arrache non?)

Mr et Mme FORME ont 3 fils ...
Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci n'ont aucun humour)

Apprendre à déceler les compétences, le truc infaillible ou comment se méfier des méthodes toutes faites.

"Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de leurs comtences par rapport aux missions auxquelles on les destine.?"
Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais été abordé que par des approches dont l'empirisme (l'amateurisme) laisse rêveur.
Je vous propose ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sur de déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter exactement un profil caractériel à un poste de travail.

Cette procédure s'appelle le Test de l'éléphant.

Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous (il n'y a aucune échelle de valeur dans l'ordre de l'énumération !):

Les Chefs de Service: Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).

Les Consultants: Ne chassent pas l'éléphant (la plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chassé de leur vie), mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant !).

Les Directeurs: N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs états-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son état-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.

Les Economistes: Ne chassent pas l'éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes.

Les Experts: Après avoir démontré l'existence des éléphants, envoient des thésards en Afrique .

Les Informaticiens: Chassent l'éléphant en suivant l'algorithme suivant :
GOTOXY(Afrique); FOR y:=Cap_de_Bonne_Esperance TO Méditerranée DO FOR x:=Est TO
Ouest DO BEGIN a:=attraper_tout_animal(y,x); IF a=(elephant_de_reference) THEN
BREAK;
END

Les Informaticiens expérimentés: Placent un "éléphant_de_reference" au Caire, pour s'assurer de la convergence de l'algorithme.

Les Ingénieurs: Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le poids de l'une de leurs prises est à + ou - 15% près celui d'un "éléphant_de_référence".

Les Inspecteurs chargés de l'assurance qualité: Ne s'intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la LandRover.

Les Juristes: Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l'une d'elles.

Les Politiciens: Ne chassent pas l'éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs.

Les Probabilistes: Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas.

Les Statisticiens: Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et l'appellent "éléphant".

Les Technico-commerciaux: N'ont pas le temps de chasser. Il faut qu'ils vendent les éléphants qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de la chasse!). S'ils sont Vendeurs de logiciels, livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant. S'ils sont Vendeurs de matériels, attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.

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Je viens de la piquer sur un autre forum

Consignes du Service Informatique...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

MERCI....

Rire

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-----Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figes et
comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le
lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème
étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et
j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est
mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. D'ailleurs il a l'air de
Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...
C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que
je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai
une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à
la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi
et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement
ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé
Veuillez réessayer...